瑣碎

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安靜的新生活開始了。新的環(huán)境，新的工作，新的行業(yè)，新的伙伴。 一切都要重新開始，重新學(xué)習(xí)。 環(huán)境如我所愿的安靜，新伙伴們看上去也很融洽，上司也很和藹。 看著這新的一切，突然就想起一句話�！翱瓷先ズ苊��！� 不敢奢望說以后一切就此平靜順利，但至少讓自己安穩(wěn)的度過一個時期。 不再去想太多的東西，簡簡單單的生活。

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其實現(xiàn)在已經(jīng)不在執(zhí)意于去怎樣了，只是想在這個新的環(huán)境中好好的生活．追求自己人生的價值．關(guān)于感情，現(xiàn)在已經(jīng)無力再堅持了． 謝謝你．．．

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善待自己才能善待他人．．．．呵呵．．可惜，我沒有早些明白這個道理． 不過，還不晚不是嗎？ 我會記的這句話的．過好自己．． 謝謝你．．他鄉(xiāng)．．．．

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以下是引用蜜甜甜在2007-6-29 21:15:07的發(fā)言： 老朋友

原來你還記得我這個老朋友啊.....

啥啥迷惘

你很有勇氣..不像我...無法再像從前無憂...........為什么取名簡單..就是希望還能"簡單"可是.永遠也不可能了,.

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清....相信自己.. 只要你愿意,沒有什么是不可能的... 加油,振作....

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我們都要好好的... 我們是朋友吧..清....要一起好好的....不要讓彼此擔(dān)心好么?

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昨天和同事在游泳池里泡了快一個小時.勉強能在水里刨上一兩米........ 很開心.....因為以前在海邊學(xué)了那么久,還一直學(xué)不會....現(xiàn)在至少能勉強刨一下下..雖然總是以掙扎式收尾... 現(xiàn)在每天都感覺很充實,也很安寧. 每天按時上下班,按時吃飯.空閑時間就去游泳池泡一泡....在附近散步.呵呵...好久沒有如此規(guī)律的生活了. 想起了在空間里自己摘錄的一句話"是否有一天,顛倒的感覺走上了循規(guī)蹈矩的路途.心和眼睛,才能平靜.而生活,才能如我所愿的簡單快樂." 希望,能一直這樣生活下去,我對未來,希望就這么多了........

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安靜的聽著空間里自己喜愛的歌曲，安靜的寫完空間日記。 突然，心就被郁悶襲擊了。胸口沉沉的，悶悶的。 突然，就有了想哭的感覺。不是痛哭，只是想安靜的流淚。 現(xiàn)在，是習(xí)慣了么？總是告訴自己要安靜，安靜。不可以吵到別人。 所以，便不再像以前一樣，想哭時便要自己用力的哭出來。 不過，也僅僅是想而已。 剛剛從泳池回來。可是眼睛干干的，嘴唇也是干干的。 為什么會這么干呢？即使我不停的喝水，不停的一杯一杯的喝水。它依然總是那么干燥。沒有一絲濕潤的跡象。 為什么會這么干呢？明明已經(jīng)感覺到心里已經(jīng)汪洋一片。滿滿的，快要溢出我的胸口。 為什么呢？為什么呢？到底是，為什么呢？

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剛剛，看了綠光姐姐的日記．字里行間洋溢的幸福讓我忍不住有了羨慕的感覺． 隱約的，心里便開始心痛． 不知道究竟何時，亦或我此生是否有幸能想她此時如此． 幸福的準媽瞇呀，你可要一直這樣快樂下去，一直這樣幸福下去． 這樣，我才能相信．世界上幸福和快樂還是很多的．

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一度太過悠閑的生活讓人一時不習(xí)慣變得忙碌而充實的現(xiàn)在． 盡管有點不習(xí)慣，可卻是很喜歡現(xiàn)在這種感覺的． 每天什么時間做什么事情基本都是固定的．上班，下班，吃飯，散步，鍛煉身體，洗澡，睡覺． 新同事姐姐總是說我的心態(tài)比我的實際年齡大了將近五歲，和她差不多． 大家常說我的心態(tài)很好，我卻不覺得． 我是個隱藏著頑固性格的人，心底認定的事情．沒有人能改變． 如同我從幼時便開始厭惡自己的舅舅，到了現(xiàn)在我依然對他沒有好感． 只是隨著年齡的増長，在長輩面前懂得掛著微笑，說著禮貌的問候．而不再像那個十五歲直率又單純的小女孩，直接的收斂笑容．勉強自己含糊不清的喊舅舅．甚至直接告訴最疼愛舅舅的外婆自己討厭舅舅． 從小到大，最了解我的人始終是媽媽．盡管我長時間不在家里，但是每次和媽媽說起自己的想法時，媽媽總是那么的理解我． 在其他長輩眼里，我一直都是個叛逆，特立獨行的怪小孩．性格怪異，不愿與人親近．不夠聰明，反應(yīng)遲鈍． 只有媽媽一直在肯定我，小心的維護我那脆弱的自尊． 很多時候，我的自信都是媽媽給予我的．雖然媽媽的脾氣不是很好，偶爾也會說一些無意的話語．但是在她平靜以后，她永遠都是那個對我而言最善解人意，最溫暖的人． 這個世界上，我有不愿失去的朋友，愛人．但媽媽對我而言是不能失去的． 每每想到，世界上每個人的生老病死是必然的規(guī)律．我便會有一種恐慌，擔(dān)心媽媽離開我．甚至?xí)�想到，若是沒有了媽媽．我，該怎么辦？還有什么值得我努力． 我很怕想到的一句話是＂子欲養(yǎng)而親不待＂．每次一想到，我就會覺得很想念媽媽．恨恨的罵自己沒用．總是要媽媽擔(dān)心，而到現(xiàn)在，還沒有讓媽媽過上她理想中的生活． 媽媽說過，如果我和弟弟都能自食其力了，不用她再為我們擔(dān)心了以后．還想去讀書，學(xué)電腦．住在一個幽靜的地方，安靜的學(xué)習(xí)，生活．我和弟弟，在空閑時常去看看她．她就滿足了． 媽媽的身體一直都不太好．盡管這兩年好了許多，但是我每次想起媽媽．就會想起她纖瘦的肩膀．那是一種讓我不禁心疼的感覺．自從去年四姨丈患急癥去世以后，深切感受到生命的脆弱．我就總會忍不住的擔(dān)心媽媽．明明知道自己有些杞人憂天．但是就是忍不住的會去想． 哎．．．媽媽，您可一定要一直好好的呀！ 讓女兒有足夠的時間，來讓您過上您想要的生活．

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一個人要是太重視名利就會被蒙蔽了雙眼． 今天一天的疲累．．．讓我明白了這個道理． 　　　哎．．．好好休息，做好自己的工作． 其他人的事情，我無能為力．．．．．

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累。。好累。。。。
      世界上。。有沒有那么一個人。。。。

   。。。。。。

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清,世界上沒有過不去的坎. 你也知道我曾經(jīng)經(jīng)歷過的一些事情.若真要是意志薄弱些,也許我早就去尋死也不一定. 昨天,來學(xué)校作客的劉老師.開玩笑似的說我的心態(tài)像三四十歲的人. 我聽完以后無語..... 感覺自己這兩年漸漸變的開朗了些.不像以前,表面在笑,而心里卻滿滿的惆悵.

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在這個悶熱的夏天，大家都被這樣那樣的事情困惑著．
　　每個人，都被壓抑著．感覺窒息．
一而再，再而三的被別人說我成熟．似乎，不成熟也必須成熟了．
　　　　　親身體驗一個又一個生命離我而去，突然對很多事物都有了一種感恩的心態(tài)．
其實，明白自己還是不夠成熟．對某些事情還是有著自己莫名其妙的執(zhí)著．
　　放不開，即使在慢慢的逼自己松手．卻依然還是放不開．．．
　　　　　　　　只能時時刻刻提醒著自己，母親的期望，對友人的虧欠．
　　這樣，才能堅持堅持再堅持．
　　　　　　　　　　即使一再的感覺無路可走，依然一再的前進．．

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昨晚，在游泳池被武術(shù)班的小鬼頭們好生鬧騰了一翻。互相潑水，還從臺上故意跳到我們幾人身邊，濺得我們滿頭水。好不容易我上岸休息一會，卻趁我不注意把我從上面推下來。嗆得我…………不過，玩得很開心，也很盡興。 只是早晨起來以后，酸痛的雙臂和無力的大腿告訴我今晚是決不能再去游泳池游泳了。 從宿舍走路過來辦公室，短短的幾分鐘，覺得好漫長。。。。。 55555，實在是好想，好想回床上躺著。全身實在是太沒有氣力了。。。。 武術(shù)班的死小鬼，5555，怎么盡和他們教練一樣愛整人撒。。。。。 555555555，以后看見你們在游泳池，偶打死都不要過去玩了撒。。。

啥啥迷惘

呵。。。近來因為工作的關(guān)系。�；�本都是看貼不回帖了。。。我所在這邊工廠真是小人多。特意去針對我DD們。。。有點無語。。。也很生氣。。。公事報私仇。。。。讓我真的很沒話可說。。。。希。。原來人都是自私的。。。原來我周邊的人真的不是人。。。

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生活中不如意的事情真的是很多． 　我也感覺疲倦．哎．．．． 　　　　　堅持堅持再堅持吧． 　　 　　在最艱難的日子里，面對恐懼和壓力我們神情淡然．心里卻一刻也未曾停止．告訴自己挺住挺住再挺�。�作為一個女孩子，我們知道我們跟別人不同．我們在做一個和生活冒險的游戲，生活要我們付出的代價，會比我們想象的多很多．可是我們無法停止.生活的停頓和死亡并無區(qū)別. 與停頓生活抗衡的同時,也在和死亡游戲.

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昨晚,熬到了四點多.幾乎是掙扎著把那篇小說看完. 黑暗的走廊,獨自緩緩的走回宿舍. 昏暗的手機光線,只能讓我勉強看到前面的臺階.過度疲勞的身體,讓我有昏昏欲墜的感覺. 剛剛看完的靈異小說,并沒有讓我的恐懼在這個適合它繁衍的環(huán)境中滋生. 其實大可以早早回去休息,星期天一整天的時間絕對足夠我將它看完. 可是卻執(zhí)意看完后再休息,固執(zhí)到連我自己無法理解.僅僅是因為明天是星期天么? 這是什么時候縱容自己養(yǎng)成的習(xí)慣?總是在深夜獨自看著這些怪力亂神的小說,然后在獨自回去的路上壓抑著自己的恐懼. 哎,不好的習(xí)慣. 既然決定要重新開始自己的生活,那么以前的習(xí)慣全都要擯棄. 以后,改在白天看恐怖小說吧.別老是這樣,明明知道夜晚會讓恐懼折磨著自己. 嗯,心情不好時抽煙,喝酒的習(xí)慣也要擯棄.必須,好好的愛護自己的身體了. 狠狠愛自己.

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有人說我，像是個保有童心的成熟女子。 他們都錯了，我只是個孩子。 還來不及成熟，就已經(jīng)開始衰老的孩子。